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57跟威尼斯水怪一样(8 / 13)

自等待,总会倍显寂寥。寂寥不是个好东西,它会腐蚀人心,变得脆弱不堪一击。以前的我,不会这样。既纤细又敏感,幼稚不讨喜外,还喜欢依赖人。

我担心,边际会与我离婚。

可回过头来,我竟不明白,他跟我离婚的真正理由。

真如他所说的那样,我们的生活贫乏、无交集,太过枯燥乏味,令他受不了吗?

还是他对婆婆的承诺,是发自内心,而非虚与委蛇?是觉得我没有生育能力,不懂得照顾家庭,才想用各种方式与我离婚?我不明白,也讨厌自己的不明白,更讨厌疑神疑鬼的自己。

突然想起,好多年前--似乎是我刚读博士的那年,老师曾和我说过,nv人若无任何经济的能力,在婚姻里,连狗都不如。时间被丈夫支配,被小孩霸占,再被公婆父母瓜分,最终变成一个容易被c弄的h脸婆。

老师认为我与她很相似,生来骄傲,无论依附谁都是不愿意和不甘心。

因为一场急速的ai情,我与边际步入婚姻。当年ai得如火如荼,就算遭受反对,仍抱持着一颗想与对方在一起的决心。可究竟是发生了什麽事、出了什麽意外,我们的激情被消耗得一点也不剩?

柴米油盐酱醋茶,以及单调、一陈不变的生活吗?

就算靠着三十天来挽回、续命婚姻,等延长了时间,亢奋的心冷却後,是不是被打回了原形?

边际会不会,再和我提出离婚?与他对我的喜欢和ai无关,他的真心无须多言,光确认眼神便能了然。

但,我们败给了时光带来的寂寞。

当然寂寞是可以靠陪伴来化解,冲突的是,我不愿意在一辈子锁在这个家。不管是当教授、作家和编剧,我总有顾不上边际和家庭其他成员的时候--边际他妈就算了吧,我和他妈处不来。

其他人呢?他们支持我走出家庭,维护属於自己的小事业吗?

想到这我忍不住喃喃自语:「顾璟宁,你还是太自私了。」

如果是一般的nv子,拥有边际这个相貌和个x兼具的丈夫,应该会非常知足,不会有更多不得t的要求。

我不一样,我b较贪婪,企图心也很强盛。还有婆婆的歇斯底里,让迟钝的我惊觉继续这样的生活,在未来的某一天会变成她的翻版。

渴望受到丈夫的疼ai、儿nv的孝敬,若得不到,会崩溃地怨天尤人,做出许多轻贱自己的行为。不懂得为自己而活,灵魂终究会被旁徨给吞噬……

尚未察觉过了多久的时间,边际已风尘仆仆地归来。

他站在门边,诧异问:「璟宁,你怎麽窝在沙发上发呆?吃饭了吗?」

「啊……还、还没吃。」把一切的胡思乱想抛到脑後,我想走下沙发朝他迈进,发麻的腿却不支力,身t往後跌回原位。

边际吓了一跳,把东西放下,跑到我面前替我r0u小腿。

「你怎麽了?脸se看起来好差。今天在忙些什麽?是不是没有休息?」

今天我都在做沉思者的角se扮演,试图解开当前困境和ga0明白边际最初离婚的理由。

然後越想越复杂,开始自怨自艾。

「没事的边际。」看他一脸心疼,我好不容易捡回来的冷静自持,又崩裂得一乾二净。

好想要哭、对他撒娇,却又很害怕自己不断沉沦在边际的温柔之中,到後来被抛弃了,无法有自立更生的能力。

「没事?那你这只手是怎麽伤的?」边际皱眉,既忧虑又疑惑。

「我……今天下午去了一趟环山医院。」

「你又去找我妈?」

「是,她叫我过去的,说有证据要给我看。」

听到我说的这句话,他r0u我小腿的手停顿片刻,神情沉重。

「我没有想和你兴师问罪,也没真的点开她所说的证据。你怎麽和她说话、做任何承诺,我都不太在意。唯独在意你心里到底怎麽想。」

「什麽怎麽想?」

「当初、最一开始,你为什麽想要和我离婚?离婚的理由到底是为了什麽?」

「没有理由。」边际抬头,对上我的眼眸,「我不想和你离婚。」

「你是有失忆症吗?忘了在二十八天以前,你怎麽对我说的吗!?你说你和我走不下去,要跟我离婚。认为生活太枯燥乏味、毫无交集,不愿意再浪费时间……这些话都出自於你的嘴巴,你为何能说,不想离婚?」

质疑完,我惊觉自己从未释怀边际一开始对我说的话。

这些话乍听之下不伤人,实际上却让我旁徨无措,不知怎麽在短时间内改变,变回边际喜欢的样子。

「既然你能把这些话倒背如流,又为何需要问我真正的理由?你想得到什麽样的答案?」

双手因边际的反问而握拳,指甲陷入皮肤,试图靠皮肤的刺痛感,恢复一点理智。

可惜我忘了,在边际面前,我向来幼稚得可笑。

「你是不

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